Beitrag von morle » Jun Beitrag von Tofu » Beitrag von pickbender » Beitrag von Mr. Smith » 7. Jul Beitrag von Pyrofreak » 6. Mai Wesson » 9. Suche Erweiterte Suche. Jun ab jetzt kommen hir alle Witze rein Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen. Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute". Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. Da stehen immer so schöne Geschichten drauf! Fragt der Stationsarzt die Lernschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen? Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen! Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet. Ein Gedeck weniger! Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wirds rot? Ein Frosch im Mixer! Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere: "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben? Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand. Was ist rot und sitzt in der Ecke? Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt. Haltet den Dieb, er hat mein Messer Witz 50 Cent Mann Prostituierte Rücken! Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie: "Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser! Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden? Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus.
Die Tochter greift sich an den Hals und sagt: Meine Güte, das wird eng! Er ist immer noch ein schwuler Frisör, aber er hat tolle Freunde: Einer hat ihm Wir verschicken die Prospekte an die Ehemänner und schreiben Streng vertraulich drauf. Die Dinge ändern sich endlich. Ich wollte doch in die Dreigroschenoper. Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?
AW: Der Witze Thread
Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? Da machen. " Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? Als das Paar fertig ist, sagt der. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal??Aber nein, das werde ich nicht tun! Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld'? Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Seine Frau abholen! Sind sie auch dieser Ansicht? AW: Der Witze Thread Hab den ganzen "deine mutter" dreck grad rausgelöscht, das ist wirklich nicht mehr witzig Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum Kotzen! An was denn, wenn ich fragen darf? Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Da kann man sich ja auf nichts konzentrieren. Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! Bücher, Landkarten, Reiseführer für den Kroatien-Urlaub gibt es hier! Diese öffnet sie, schaut hinein und meint: " Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann übriggeblieben ist. Ferienwohnungen, Ferienhäuser, Privatzim In der Berliner U-Bahn sitzt ein alter Mann einem Punker mit einer roten Kammfrisur gegenüber und schaut ihn dauernd an. Sie können sich hier anmelden. Zwei Pfarrer treffen sich zum Plausch. Eine Stehlampe. Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. Zittrige Hände! Kurz vor der Hochzeitsnacht meint der ältere Bräutigam zu seiner auch nicht mehr ganz frischen Braut: "Du hast ja falsche Zähne. Das hast du nie erwähnt! Was ist denn passiert? Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Er packt aus und alle bestaunen das tolle Ding. Nun will ich nur noch herausfinden, womit!
